Más claro, ni el H2O
09/07/2012 |
El jueves por la mañana salgo a la puerta de casa a recoger el diario. Obligado por las circunstancias, ese hecho, antes sencillo, se ha vuelto en una actividad de alto riesgo: bajo con un traje de asbesto, con guantes a prueba de fuego, con una mascarillas de soldador, con casco...
Como soy un ingenuo, cosa rara en este país, siempre sueño con titulares del tipo: "Estados Unidos decide devolvernos Texas y California", "Cristiano Ronaldo ficha con los Pumas", "Cae el dólar a niveles de 1948", "López Obrador reconoce que cayó en las elecciones". Seré muy crédulo, es cierto, pero también soy paranoico: cada vez que el del diario arroja el ejemplar de cada mañana, tengo la sensación de que acaban de lanzar una granada de mano: escucho el golpe seco del bulto y me quedo un buen rato esperando el estallido.
Como hasta el día de hoy el diario matutino no ha estallado, cosa que no deja de causarme alivio, a continuación me pongo catastrófico. Vencido mi optimismo inicial, mi natural disposición a esperar siempre lo peor me dicta encabezados terribles: "López Campa hará el recuento de votos", "El café espresso es cancerígeno", "Renuncia el delegado del INAH" y cosas mucho peores, si es que cabe.
Pero el jueves, bendito jueves, uno de los diarios que recibo trae una noticia espectacular, de esas que hacen época. Se trata de un diario español cuyos editores, aburridos de hablar de crisis día a día, han decidido informar que fue encontrada "la partícula clave para la comprensión del universo". Como es un diario muy importante dejo universo en bajas: siempre cabe la posibilidad que existan dimensiones desconocidas y universos paralelos, como ese donde suele andar mi primo el Cuchi Chata.
Total que leo, boquiabierto, que el acelerador de Ginebra -que vaya usted a saber qué diablos es-, dio con "el bosón de Higgs". Yo, primero anodadado por el notición, leí mal y entendí que habían encontrado el "bolsón de Higgs", que supuse que era algún paraje desértico del tipo del Bolsón de Mapimí; contando con que el supuesto bolsón estaba en Ginebra -la ciudad, no la bebida-, pues me puse a elucubrar que...
Para so tonto, que estás confundiendo otra vez las cosas, me digo. Leo con más atención y veo que se trata de un "bosón", cosa de la que ignoraba hasta la mera existencia. Descarto entonces lo de la réplica del desierto chihuahuense -que ni conozco- en algún lugar de Suiza y veo que el dichoso bosón es no sé que diablos, pero sirve para explicar el origen de la masa: y yo que creía que la masa se originaba por la mezcla de un poco de maíz de nixtamal y un poco de agua.
La verdad no entiendo nada, pero los periodistas que de eso deben saber un Potosí, dicen que queda casi explicado el origen del universo y hasta como funciona la naturaleza; y yo que sigo sin aclararme eso del huevo y de la gallina.
Como sea es un alivio y una lección. Un alivio que en una portada de un diario no se hable de dos temas tan desagradables como la crisis o las telarañas mentales del señor López Obrador y sus fieles devotos; una lección, porque me confirma que yo en esto de cómo funcionan las cosas me sobra un grado para ser bruto. Bien me lo decía mi madre: estudia física teórica hijito. Ni quise hacerle caso y aquí me tienen.
Aquí quiero epilogar el asunto particular del origen y explicación del universo, diciendo que ni lo entiendo, ni me creo capaz de entenderlo, ni tampoco me voy a preocupar. Sabihondos y físicos teóricos, favor de abstenerse.
Como mi inteligencia es incapaz de más, completo estas líneas de inicio de semana comentando una cosa que ví recién el viernes en la Internet. Al desplegar un navegador salió, en calidad de video destacado, un pronunciamiento del colectivo Anonymus, para comentar el asunto de las elecciones mexicanas; mientras tanto, a lado, los noticieros daban el resultado del cómputo distrital de los sufragios de la elección a presidente, incluído el recuento de los votos de decenas de miles de paquetes electorales que fueron abiertos: Peña Nieto conservaba y ampliaba su ventaja.
Antes de seguir, vuelvo a aclarar que a mí la victoria del señor Peña no me entusiasma de manera particular pero es lo que es: una decisión de una mayoría. Sólo eso.
Pues el señor Anonymus, con voz de Arturo de Córdova, dice una barbaridad y eso me obliga a comentarlo: asegura que a las tres de la mañana en el PREP desaparecieron dos millones de votos del candidato AMLO. Señor mío, miente: yo seguí el PREP hasta las 4.20 horas del lunes y su afirmación es un embuste y una trampa, que cuenta con que los hay dispuestos a creer que fue López Obrador el que separó las aguas del Mar Rojo.
No entenderé mucho qué es el bolsón de Higgs, pero sí se que estas mentiras descalifican a los que reclaman limpieza en la elección. Si tienen las pruebas que dicen tener sobre un presunto fraude, pues es su obligación y su derecho presentarlas. Todos los mexicanos de bien se los vamos a agradecer. Ponerse a buscar tontos útiles mintiendo de manera tan vil, los convierte en francotiradores.
A mí los nihilistas me gustan mucho en las viejas historias de la Rusia zarista, pero hasta allí. Por lo demás esta posición del todo vale, no los diferencía mucho de los presuntos malvados que son, ustedes dicen, algo así como sus enemigos mortales.
El jueves por la mañana salgo a la puerta de casa a recoger el diario. Obligado por las circunstancias, ese hecho, antes sencillo, se ha vuelto en una actividad de alto riesgo: bajo con un traje de asbesto, con guantes a prueba de fuego, con una mascarillas de soldador, con casco...
Como soy un ingenuo, cosa rara en este país, siempre sueño con titulares del tipo: "Estados Unidos decide devolvernos Texas y California", "Cristiano Ronaldo ficha con los Pumas", "Cae el dólar a niveles de 1948", "López Obrador reconoce que cayó en las elecciones". Seré muy crédulo, es cierto, pero también soy paranoico: cada vez que el del diario arroja el ejemplar de cada mañana, tengo la sensación de que acaban de lanzar una granada de mano: escucho el golpe seco del bulto y me quedo un buen rato esperando el estallido.
Como hasta el día de hoy el diario matutino no ha estallado, cosa que no deja de causarme alivio, a continuación me pongo catastrófico. Vencido mi optimismo inicial, mi natural disposición a esperar siempre lo peor me dicta encabezados terribles: "López Campa hará el recuento de votos", "El café espresso es cancerígeno", "Renuncia el delegado del INAH" y cosas mucho peores, si es que cabe.
Pero el jueves, bendito jueves, uno de los diarios que recibo trae una noticia espectacular, de esas que hacen época. Se trata de un diario español cuyos editores, aburridos de hablar de crisis día a día, han decidido informar que fue encontrada "la partícula clave para la comprensión del universo". Como es un diario muy importante dejo universo en bajas: siempre cabe la posibilidad que existan dimensiones desconocidas y universos paralelos, como ese donde suele andar mi primo el Cuchi Chata.
Total que leo, boquiabierto, que el acelerador de Ginebra -que vaya usted a saber qué diablos es-, dio con "el bosón de Higgs". Yo, primero anodadado por el notición, leí mal y entendí que habían encontrado el "bolsón de Higgs", que supuse que era algún paraje desértico del tipo del Bolsón de Mapimí; contando con que el supuesto bolsón estaba en Ginebra -la ciudad, no la bebida-, pues me puse a elucubrar que...
Para so tonto, que estás confundiendo otra vez las cosas, me digo. Leo con más atención y veo que se trata de un "bosón", cosa de la que ignoraba hasta la mera existencia. Descarto entonces lo de la réplica del desierto chihuahuense -que ni conozco- en algún lugar de Suiza y veo que el dichoso bosón es no sé que diablos, pero sirve para explicar el origen de la masa: y yo que creía que la masa se originaba por la mezcla de un poco de maíz de nixtamal y un poco de agua.
La verdad no entiendo nada, pero los periodistas que de eso deben saber un Potosí, dicen que queda casi explicado el origen del universo y hasta como funciona la naturaleza; y yo que sigo sin aclararme eso del huevo y de la gallina.
Como sea es un alivio y una lección. Un alivio que en una portada de un diario no se hable de dos temas tan desagradables como la crisis o las telarañas mentales del señor López Obrador y sus fieles devotos; una lección, porque me confirma que yo en esto de cómo funcionan las cosas me sobra un grado para ser bruto. Bien me lo decía mi madre: estudia física teórica hijito. Ni quise hacerle caso y aquí me tienen.
Aquí quiero epilogar el asunto particular del origen y explicación del universo, diciendo que ni lo entiendo, ni me creo capaz de entenderlo, ni tampoco me voy a preocupar. Sabihondos y físicos teóricos, favor de abstenerse.
Como mi inteligencia es incapaz de más, completo estas líneas de inicio de semana comentando una cosa que ví recién el viernes en la Internet. Al desplegar un navegador salió, en calidad de video destacado, un pronunciamiento del colectivo Anonymus, para comentar el asunto de las elecciones mexicanas; mientras tanto, a lado, los noticieros daban el resultado del cómputo distrital de los sufragios de la elección a presidente, incluído el recuento de los votos de decenas de miles de paquetes electorales que fueron abiertos: Peña Nieto conservaba y ampliaba su ventaja.
Antes de seguir, vuelvo a aclarar que a mí la victoria del señor Peña no me entusiasma de manera particular pero es lo que es: una decisión de una mayoría. Sólo eso.
Pues el señor Anonymus, con voz de Arturo de Córdova, dice una barbaridad y eso me obliga a comentarlo: asegura que a las tres de la mañana en el PREP desaparecieron dos millones de votos del candidato AMLO. Señor mío, miente: yo seguí el PREP hasta las 4.20 horas del lunes y su afirmación es un embuste y una trampa, que cuenta con que los hay dispuestos a creer que fue López Obrador el que separó las aguas del Mar Rojo.
No entenderé mucho qué es el bolsón de Higgs, pero sí se que estas mentiras descalifican a los que reclaman limpieza en la elección. Si tienen las pruebas que dicen tener sobre un presunto fraude, pues es su obligación y su derecho presentarlas. Todos los mexicanos de bien se los vamos a agradecer. Ponerse a buscar tontos útiles mintiendo de manera tan vil, los convierte en francotiradores.
A mí los nihilistas me gustan mucho en las viejas historias de la Rusia zarista, pero hasta allí. Por lo demás esta posición del todo vale, no los diferencía mucho de los presuntos malvados que son, ustedes dicen, algo así como sus enemigos mortales.